Eltern gegen die mediale Verrohung der Jugend

Ich habe ab heute eine neue Lieblingsseite : http://www.eltern-im-netz.de.vu/
Selten sieht man so schön unrecherchiertes Halbwissen gepaart mit Kommentaren von übermäßig besorgten Eltern und normalen Internetnutzern.

Schlagende Überschriften wie "1200 Killerspieler besuchen Metzel-Messe in München" oder "Killerspiele zum Geburtstag - Die Rabeneltern des Tim Kretschmer" sind kaum durch Voreingenommenheit berührt und laden natürlich zu einer sachlichen Diskussion ein...Ja ne, ist klar

Mal Ganz ehrlich: Was die drei Autoren (namentlich Thomas Reuthscheidt, Erhard Wolff und Frank Torthoff) da leisten grenzt schon an wahre Meisterkomik, doch meinen sie das scheinbar ernst. eigentlich bieten sie nur ein Paradebeispiel dafür, wie durch die Medien und Politiker verblendete Menschen ohne Ahnung die Welt sehen und mich macht es irgendwie traurig, das selber nachdenken nun scheinbar schon zu etwas überflüssigem verkommt.
Wer dazu vielleicht sogar eine (OMG) EIGENE Meinung hat kann diese hier Kund tun oder sich bei den verantwortlichen auf der zuvor erwähnten Seite melden. Aber macht euch keinerlei Hoffnungen sie von irgendetwas zu überzeugen, das äre verschwendete Liebesmüh

Wassertrinken leicht gemacht

Jeder der eine Katze hat weiß: die Viecher sind manchmal blöd wie ein Sack Stroh (nicht das Hunde da auch nur in irgendeiner Beziehung besser wären, aber darum geht es jetzt nicht).
Heute zeige ich die moderne Art, wie auch Ihre Katze aus dem Wasserhahn trinken kann ohne sich ihren Hals zu verrenken oder in irgendeiner Form nachzudenken

Trefft Bosco

Heute mal was von einem Komiker Namens Richard Jenni, in Verbindung mit Szenen aus dem Anime Umineko no Naku Koro Ni

könnts mir den ganzen Tag lang angucken, ehrlich....habe ich gestern auch gemacht

und es geht weiter

So, da ich nun fast einen Monat nichts mehr geschrieben habe gehts nun weiter. Von nun an ist auch der Schreibrhythmus etwas flexibler, aber alle 3 tage sollte hier schon spätestens was stehen.
Heute gibt es erstmal die Ausflösung der Umfrage Piratem gegen Ninjas, Die Piratem haben mit 11 zu 9 klar gewonnen und können sich jetzt einen Keks freuen.
In gefahr seit ihr eh erst, wenn ihr einem Ninjapiraten oder einem Piratenninja begegnet



Desweiteren bleibt die Cirno oben in der Ecke zum Gedenken an den gestrigen Tag, 9/9/09, noch ein wenig länger da sitzen und wird alles begutachten

HAPPY CIRNO DAY! 0⑨/0⑨/0⑨

So, da heute der einzige komplette Cirno-Tag des Jahrhunderts ist muss ich mal wieder schreiben
HEIL CIRNO!

Die Vergewaltigung der Melone

Heute mal ein Video, worauf einige beteiligte gewartet haben und das andere nur irritieren wird.

Hip Hüpf

Ich habe heute per Zufall ein Video gefunden, Rap-Battle zwischen Frauen...
Für die, die nicht wissen, was das ist, ein Rap-Battle ist ein verbales Gefecht in Reimform, wo es darum geht den Gegner aufgrund seiner Herkunft, seines Aussehens und seines Verhaltens nieder zu machen und sich selbst als besseren darzustellen. Das Publikum entscheidet danach durch die Lautstärke des Applauses, wer gewonnen hat. Im Normalfall sehen die Teilnehmer das ganze als fairen Wettkampf auf, wo hauptsächlich die Gewandtheit mit Wörtern und die Schlagfertigkeit zählen.
Ich kann aber dieses Video nicht wirklich ernst nehmen, deutsche anti-Bildung zeigt ihr wahres Gesicht, Unterschicht in Reinkultur

Wieder am Posten

Nachdem ich mir jetzt einfach mal ein paar Tage unverdiente Pause genommen habe und ich eigentlich etwas großes für diesen Tag geplant hatte kommt jetzt doch wieder alles anders und das große wird nach Ablauf der Zeit für die Umfrage zur Rechten noch epischer gemacht und dann hier hingestellt.
Für heute gibt es aber auch etwas ultimatives, nämlich den ultimativen Konter auf alle Diskussionen

Da fällt einem doch auch nichts mehr ein, oder?

Ninjas gegen Piraten

Der ewige Kampf, Ninjas gegen Piraten.


Missverständnisse über Ninjas:

Ninjas tragen KEIN Spandex.
Ein Samurai ist KEIN Ninja.
Dragon Ball Z Charaktere sind KEINE Ninjas.
Wenn du einen Ninja siehst ist er KEIN Ninja.

Missverständnisse über Piraten:

Ein Pirat ist KEINE Ratte, die Kuchen ist (Pie-Rat).
Piraten haben KEINE übermenschlichen Superkräfte.
Piraten wissen NICHT, wie man Breakdanced.
Piraten sind NICHT verflucht.
_____________________________________________________________

Piraten

-Ruchlos und Brutal
-Tragen Augenklappen
-Kämpfen mit Schwertern
-Repräsentiert durch Totenschädel und Knochen
-Wiederlich und stinken fürchterlich
-Haben große Schatten, weil sie Fett sind
-Schießen mit Kanonenkugeln
-Fahren in großen Holzbooten
-Packen Säbel zwischen die Zähne
-Sagen "ARRRRRHHHHH"
-Humpeln mit Holzbeinen
-Werden von anderen Piraten gelehrt
-Haben namen wie Schmee
-Können gerochen werden, bevor man sie sieht
-Benutzen Ruderboote
-Trinken den ganzen Tag
-Verlassen sich auf Mitglieder der Crew
-Lassen Verräter über die Planke springen
-Kümmern sich nicht ums verstecken, niemals
-Töten Leute mit Schwarzpulver-Pistolen


Ninjas

-Haben keine Persönlichkeit
-Tragen Kopfbänder
-Kämpfen meisterhaft mit allem
-Können eine Milz mit einer einzigen Bewegung entfernen
-Leben tagelang insgeheim in deiner Wohnung
-Können ihren Schatten entfernen wenn nötig
-Werfen Shuriken
-Gehen sofort überall hin, wo sie wollen
-Fangen Kugeln mit den Zähnen
-Töten sich selber, wenn sie ein Geräusch machen
-Können 100 Kilometer auf den Händen rennen
-Trainieren 20 Stunden pro Tag ab dem Alter von 2
-Haben coole Wörter wie Seppuku
-Sind Meister der Verkleidung
-Können stundenlang schweben
-Rasten aus und töten alles
-Sind absolut selbstständig
-Teilen Planken Vertikal mit ihren Nasen
-Können sich in Weihrauch verstecken
-Töten Leute


PS: ich hasse die Editfunktion, sie tut nichts

Schon wieder krank

und ja, das ist ein lückenfüller....wer was dagegen sagt, muss gegen mich antreten, und dann muss ich dadrauf zurückgreifen:

Mal anders rum heute

Ich drehe heute den spieß mal um: Schreibt in die Kommentare das nutzloseste Wissen, das euch gerade einfällt.
Ich fange mal an:
Die Verpackung von Cornflakes hat mehr Nährstoffe als der Inhalt,
es gibt auf der Gesamten Welt keine Übersetzung für das Wort "Schilderwald",
bei 2500 Menschen in Deutschland sind alle Organe Seitenverkehrt,
In Japan ist die Mac Donalds Kampagne mit Ronald Mac Donald nach hinten losgegangen, da ein weiß geschminktes Gesicht dort für den Tod steht,
es sterben mehr Menschen durch herabfallende Kokosnüsse als durch Haiangriffe und
alle 3 Sekunden geht ein Hai durch Menschenhand flöten

Das sind jetzt ein paar Sachen, die mir eben eingefallen sind. Mal schaun, was euch einfällt

Caturday returns

Neues für die Küche

Wer kennt nicht diese schönen Messerblöcke, aus Holz, Metall oder Plastik? Quadratisch, praktisch, gut un halten Messer an Ort und Stelle fest, damit sie nicht aus Versehen im Fuß landen oder das Haustier halbieren.
Wem aber so ein Klotz zu langweilig ist, für den gibt es "The Ex"

Dieses praktische Männchen nimmt einem nicht nur die Messer ab, sondern auch gleich jegliche Aggressionen die beim Kochen so auftreten können. Was gibt es schöneres als Messer in ein kleines Plastikmännchen zu stecken? Nicht viel, wenn es nach mir geht.
Dieses kleine Männchen zusammen mit 5 Messern gibt es unter http://www.thinkgeek.com/homeoffice/kitchen/86dd/ , aber leider wird es nicht ausserhalb von Amerika verkauft. Wer es unbedingt haben will kann es bei ebay ersteigern, muss aber mit extremen Versandkosten um die 30€ rechnen, zusätzlich zu dem Normalpreis von 70$...
Es ist trotzdem eine nette Idee und ich persönlich hätte gern eins zum abstechen.

Das wars dann für heute auch schon wieder, morgen wieder was neues. Bye

Tokyo Magnitude 8.0

Heute stelle ich mal einen Anime vor, der momentan im japanischen Fernsehen läuft, nämlich Tokyo Magnitude 8.0.

Die Grundidee hinter dieser Serie ist, das in den nächsten 30 Jahren mit einer 70%igen Wahrscheinlichkeit ein Erdbeben der Stufe 7 in Tokyo vorfallen soll. Der Anime zeigt, was passieren würde, wenn ein Erdbeben der Stufe 8.0 eintreten würde.
Die Geschichte beginnt damit, das die dreizehnjährige Mirai Onosawa alleine mit ihrem kleinen Bruder Yuuki nach Tokyo fährt um eine Ausstellung zu besuchen. Kurz darauf beginnt das Erdbeben, das eine 8.0 auf der Richterskala erreicht und ganze Häuser, Brücken und Straßen zerstört. Zusammen mit der Motoradfahrerin und Mutter Mari Kusakabe versuchen sie, aus dem zerstörten Tokyo zu entkommen und den Weg nach Hause zu finden.

Was das ganze besonders interesant macht ist, dass das Animationsstudio sich stark an Simulationen und bereits passierten Erbeben orientiert hat, um das zerstörte Tokyo und sowohl die direkten Auswirkungen als auch die Nachwirkungen durch so ein starkes Erdbeben realistisch darzustellen.

Eine der momentanen Übersetzungsgruppen ist Frostii (http://frostii.com), zusammen mit der Gruppe ANBU
Episode 1
Episode 2
Episode 3

Mückenstiche....

..oder aber auch: Kann ich mir nicht die ganze Haut mit einem Gemüseschäler entfernen?
Diese verdammten Viecher, gleich auf platz 2 der Nervinsekten nach Fruchtfliegen. Sie sind klein, und wollen Blut, also solten sie eigentlcih sympatische sein, oder? NEIN, den sie wollen menschliches Blut...ok, immer noch nicht sooo ein großes Problem. Aber man kriegt durch ihren Biss auch keinerlei Kräfte, außer das unglaubliches Jucken, Erröten und Anschwellen der Haut als Superkraft gelten.
Heute also mal etwas über Mückenstiche:
Wenn es draußen warm ist, dann kommen die Mücken. Der eigentliche Stich der Mücke schmerzt nicht, Du bekommst den Angriff des Insekts gar nicht mit. Das liegt am Aufbau des Saugapparates. Der Stechrüssel hat eine rundherum fein gezackte Oberfläche und ritzt die Haut nur an wenigen Stellen ein. Daher werden auch nur recht wenige Nervenzellen getroffen, die einen Schmerzreiz weitergeben könnten.
Dieses Prinzip macht sich übrigens auch die Medizintechnik zu Nutze. Neu entwickelte Spritzen, die weniger Schmerzen beim Einstechen verursachen sollen, haben eine ganz ähnliche Oberfläche wie der Stechrüssel von Mücken.
Nach dem Stich mit dem Stechrüssel spritzt die Mücke zuerst einmal Speichel in die Haut. Dieser Speichel hat Inhaltsstoffe, die dafür sorgen, dass das Blut nicht gerinnt. Die Mücke kann dadurch locker schlemmen, ohne dauernd neu zustechen zu müssen. Denn sobald das Blut gerinnen würde, wäre die Quelle versiegt. Das wäre fast so, als wenn Dir jemand nach jedem Bissen das Pausenbrot wieder einpacken würde.
Aber die Mückenspucke hat noch eine Wirkung: Sie betäubt die Einstichstelle, damit das Opfer nichts merkt. Schmerzfreie Stechapparatoberfläche und Betäubungsmittel - die Tierchen sind doch sehr rücksichtsvoll. Nun, im Prinzip ja, wenn da nicht der Juckreiz wäre. Die Inhaltsstoffe der Mückenspucke lösen an der Einstichstelle eine leichte allergische Reaktion aus. Dadurch schüttet der Körper so genannte Histamine aus, welche die kleine Schwellung und den Juckreiz verursachen.
Manche Menschen reagieren sogar sehr heftig auf den Stich. Sie bekommen Nesselsucht, großflächige Rötungen und Schwellungen, mitunter auch Fieber, Erbrechen, Atemnot und Kreislaufstörungen.
Manche Menschen werden total zerstochen, andere trifft es gar nicht. Früher sprach man gerne davon, dass die Betroffenen "süßes Blut" hätten. Das ist natürlich nur so ein dummer Spruch. Denn wissenschaftlich gibt es dafür keine Grundlage. Forscher haben aber herausgefunden, dass Mücken sich nach der Körpertemperatur und den Gerüchen orientieren.Sie werden von Menschen angezogen, die weder besonders warm noch besonders kalt sind und sie sind verrückt nach Schweißgeruch. Als Stichstelle suchen sie sich stets ein Körperteil aus, das besonders gut durchblutet und möglichst wenig behaart ist.
Viele Hausmittel können den Juckreiz stillen. Du kannst die Einstichstelle zum Beispiel mit einem kalten Lappen, Essigwasser oder einem Eiswürfel kühlen. Helfen soll auch, wenn man eine Zwiebel aufschneidet und damit den Stich einreibt. Teebaumöl hat eine Juckreiz mildernde Wirkung und wirkt auch noch desinfizierend, es beugt also einer Entzündung der Einstichstelle vor. Frag mal beim Apotheker nach!
Schließlich gibt es noch verschiedene Salben gegen Juckreiz zu kaufen. Sie enthalten so genannte Antihistaminika. Cortisonhaltige Salben kann nur der Arzt verschreiben. Sie sind wegen der Nebenwirkungen aber nur bei extremen Hautreaktionen zu empfehlen. Treten nach einem Mückenstich starke allergische Reaktionen auf, sollte man sofort einen Arzt aufsuchen. Das gilt auch dann, wenn Mückenstiche nicht abheilen wollen, oder sie sich infizieren.


Wer alles gelesen hat ist jetzt schlauer...ansonsten: TOT DEN MÜCKEN, DENN SIE NERVEN!

Reales Minesweeper

Ich habe vor ein paar Tagen von einem lustigen, aber auch komplett idiotischen Spiel gehört. Es ist in etwas eine Art Minesweeper, nur das dafür ein Rasierer, Rasierschaum und eine sprießende Pickellandschaft im Gesicht von Nöten sind (ein ausreichend schneller Bartwuchs kann auch nicht schaden :D)
Man beginnt das Gesicht mit Rasierschaum einzuschmieren, greift dann zu dem Rasierer und fängt an sich der Gesichtsbehaarung zu entledigen. sollte man dabei aber aus versehen einen Pickel erwischen und anfangen zu bluten hört man sofort mit dem Rasieren auf und wäscht sich den Rasierschaum ab. Mit der so entstandenen Bartkreation läuft man nun solange rum, bis wieder genug Gesichtsbewuchs da ist um wieder zu rasieren...das spiel fängt dann natürlich sofort wieder von vorne an xD
Wers also ausprobieren möchte nur zu. Sollte es jemand machen dann bitte ein Foto des Versuchs an masterbot@gmx.net schicken. Wers macht wird dann hier im Blog verewigt, aber auch nur, wenn es lustig aussieht
das wars, bis morgen

Heute...alles normal

nun mal etwas Tagesablauf: 15 Stunden geschlafen, ein paar stunden nichts getan, dann Eierkuchen gemacht, baden gegangen und den Blogeintrag hier geschrieben....
Toller Tag würde ich mal sagen, oder als Bild zusammengefasst:

Morgen gehts wieder raus in die Welt, ein paar Leute treffen, schwimmen gehen und was sonst noch so kommt...also bis dann

schöne, perverse Welt

Heute etwas ganz neues: Käsesex!

Wer wird den nicht erregt, wenn er so einen Akt vor sich sieht

Oder gar Gruppensex?

Die pure Erotik von Käse lässt sich nicht bestreiten. Die Rundungen eines Käserads, die Löcher eines Emmentalers...Käse ist auch gut für dirty talk geeignet.
Als Beispiel: "Oh Ja, reib mir den Parmesan...schneid mir den Gauda...stopf mir die Löcher meines Tilsiters"
Naja, vielleicht bin ich auch der einzige, der das lustig findet....egal, bis morgen

BIER!

Der heutige Post ist dem gesunden Gerstensaft gewidmet. Er schmeckt, weckt die Lebensgeister und macht so manche Frau attraktiver als sie bei nüchternem Zustand erscheint.
Von Ale bis Weizen, Von Bock bis Pils, für jeden etwas dabei. Und nun lasst uns beten:

Bier unser,
das du bist im Glase
gesegnet werde dein Brauer
dein Rausch komme,
dein Wille geschehe,
wie zu Hause als auch in der Kneipe.
Unseren täglichen Durst gib uns heute
und vergib uns unsere Schuld,
wie auch wir vergeben unseren Schuldnern.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns Kraft zum weitersaufen.
Denn dein ist der Suff,
der Rausch und der Durst
und die Benommenheit
in Ewigkeit.

Prost!

Battle Royale oder: Wer wird überleben?

Heute mal eine Film-, Manga- und Buchempfehlung, nämlich Battle Royale.

Das Buch wurde 1999 von Koushun Takami geschrieben, 2000 folgte eine Verfilmung und eine Mangaversion, die bis 2006 im japanischen Magazin "Young Champion" lief.
Die Geschichte spielt in einem Japan, das von einem Diktator beherrscht wird. Jedes Jahr tritt dort das "Programm" in kraft. Dabei wird eine beliebige 9. Klasse ausgewählt und in einen abgesperrten Bereich, z.B. einen Fabrikkomplex oder ein abgesperrtes Stück in den Bergen, verschleppt mit einem Ziel: die Schüler sollen sich gegenseitig umbringen, bis nur noch einer Lebendig ist. Der Überlebende darf dann nach Hause zurückkehren und sein Leben normal weiterführen.
In der Geschichte trifft es eine Klasse, die gerade auf einem Ausflug ist, als plötzlich Schlaf-gas in ihren Bus gepumpt wird. Die 42 Schüler finden sich in einem Klassenzimmer auf einer leeren Insel wieder, wo ihnen die Regeln für dieses grausame Spiel erklärt werden: Der letzte Überlebende darf die Insel verlassen, wenn länger als 24 Stunden keiner stirbt werden spezielle Halsbänder aktiviert, die jedem Schüler umgelegt wurden, und explodieren. Zusätzlich wird alle 6 Stunden ein Teil der Insel als verbotene Zone markiert, womit das betreten auch zur Explosion der Halsbänder führt.
Jedem wird eine Tasche mit einer zufälligen Waffe ausgehändigt, die von einem Dartspiel bis zu einem automatischen Maschinengewehr reichen. Schnell kristalisieren sich ein paar Hauptfiguren heraus von denen einige kämpfen um zu überleben und andere sich verbünden wollen um dem System den Kampf anzusagen.

Die Geschichte hat in Japan und auch überall sonst auf der Welt für viel Aufregung gesorgt,besonders durch die brutale Art und Weise, in der sich die 14- und 15-jährigen gegenseitig umbringen. Ein Kommentar des Autors dazu war "Wäre die Geschichte den nicht so schlimm, wenn sich Erwachsene umbringen müssten?"
Die Geschichte ist sehr Emotional und zeigt viele abgründe der menschlichen Seele. Trotzdem zeigt sie aber auch den unumstößlichen Willen zu Kämpfen um das System zu überlisten und mehr als nur sich selbst zu retten.
Das Buch ist hier im Heine Verlag erschienen, der Film steht in Deutschland auf dem Index und ist wenn nur in einer sehr geschnittenen Version erhältlich, ich empfehle sich aus dem Netz die japanische Version mit Untertiteln zu laden.
Der Manga erscheint momentan bei Tokypop im 2 Monatsrhythmus in der Special Edition, die 3 Bänder enthält und noch einige Extras wie Interviews und nähere Daten zu den Waffen. Da auch der Manga sehr grafisch ist und viel gewalt enthält ist die Verkaufsempfehlung ab 18 und das soltle beherzigt werden.
Das wars, bis morgen

Für die Leser

Heute für alle, die diesen Blog lesen:

Applaus und danke fürs Lesen.






Ja, das wars. Ihr könntet jetzt wieder weitersurfen, gibt erst morgen etwas neues

Maestro? Musik, bitte!

Heute mal ganz was neues, nämlich Musik. Gibts zwar erst seit Menschengedenken aber bisher noch nicht hier auf dieser welcher Seite.
Der Künstler, der heute im Rampenlicht steht ist Stephen Lynch

Der 1971 in Abington, Pennsylvania geborene Künstler/Komiker ist seiner Bühnenshow in Amerika sehr erfolgreich, aber hat auch in anderen Teilen der Welt seine Fans. Er ist besonders berühmt für seine Liedtexte, die teilweise sehr böse und zynisch sind und mit denen er auch manchmal Tabuthemen aufgreift wie Nekrophilie (A Month Dead), katholische Priester und ihre nicht ganz koschere Beziehung zu Ministranten (Priest), eine Nationalsozialistische Freundin (Little Tiny Moustache) oder sogar Inzest (Mother's Day Song).
Im März ist nun sein neues und mittlerweile 6. Album erschienen mit dem Namen "Three Balloons" und sein Humor strahlt wieder durch alle Lieder. Im Anschluss noch ein paar seiner (meiner Meinung nach) besten Lieder



Und wer jetzt Spaß dran gefunden hat hier noch 2 Torrents, einen mit dem neuen Album und eins mit allen andern
Three Balloons
Der Rest
Ich wünsche viel Spaß und ein gutes Gelächter

Heute: Das Zombie Kochstudio

Diesmal möchte ich einen Klassiker der Zombieküche vorstellen: HIIIIIIIIIRRRRRRNN!

Die Zubereitung gestaltet sich als äußerst simpel: zuerst braucht man einen normalen Menschen. Je nach Geschmack kann in Farbe, Form und Geschlecht variiert werden. Danach kann es kompliziert werden. Wenn der mensch blöd genug war um in eine Sackgasse zu rennen ist es einfach, das gewünschte Organ zu extrahieren. Sollte dies nicht der Fall sein hilft es mit einigen Genossen anzupacken und das Opfer zu umzingeln.
Ist das geschafft und der Mensch gefangen muss vorsichtig die Schädeldecke entfernt werden, am besten mit ein paar scharfen Zähnen. Es sollte aber besondere Vorsicht darauf gelegt werden, das der Mensch frisch ist und nicht vielleicht sogar schon seinen Kopf verloren hat Liegt das Gehirn frei kann auch schon serviert werden!
Viel Spaß beim nachkochen wünscht ihnen der Meisterkoch Zombie. Dieses und viele weitere Rezepte finden sie auch in dem Buch: "The Joy of Cooking Humans"

Nimm es leicht!

Huzza, eine Woche geschafft. Zur Feier des Tages gibt es....nichts.
Ich pack mich wieder ins Bett und nehme es leicht!

Willkommen zu Sonntagsmesse

Ende der Woche und der Tag, an dem Gott seine Siesta hielt. Worüber kann man also besser schreiben als....RELIGION!
Heute nehme ich mir meine persönlcihen Lieblinge vor, die Zeugen Jehovas. Im Groben gibt es zwei arten von Zeugen...den feststehenden und den mobilen. Die festen stehen meist alleine auf Plätzen oder an Bahnhöfen und Verteilen ihre Zeitschriften an uninteressierte. Hier eine grobe Skizze

Hier hilft einfaches ignorieren, einmal anpöbeln oder für Fortgeschrittene der "Böse Blick".
Es gibt aber auch noch die mobilen Einheiten, die meist in Zweiergruppen von Tür zu Tür ziehen. Regelmäßig kommen sie vorbei um einen um 13 Uhr aus dem wohligen Schlummer zu reißen und den so vernebelten Verstand mit ihren größten Waffen, unumstößlichem Glauben, einem Stapel der Zeitschriften Wachturm und Erwachet und einer Penetranz, das einem nach nichtmal 30 Sekunden die Hutschnur platzt, davon zu überzeugen, das sie recht haben und wir alle ein schreckliches Leben führen und nie die Erlösung erreichen werden (im Ernst, wer will das überhaupt?).
Nun gibt es aber mehrere Wege wie man handeln kann, wenn die nicht-Teufelsbrut vor der Tür steht. Was am einfachsten scheint scheitert auch. zu warten, das sie von alleine wieder abhauen ist ein Aberglaube. Durch ihren übernatürlichen Glauben haben sie so etwas wie Spidermans Spinnensinn entwickelt und können spüren, ob jemand in der Wohnung ist.
Besser ist die Tür aufzumachen, NEIN zu brüllen und die Tür wieder zuzuknallen. Wer mehr Spaß haben möchte kann natürlich auch auf eine echte Diskussion mit ihnen setzen. Ich bitte dabei zu beachten das es fast komplett unmöglich ist sie umzustimmen und man sich am besten das Lachen verkneift da sie sonst gehen.
Persönlich haben es mir aber zwei Methoden angetan, die durch diese Videos sehr gut verbildlicht werden

Solltet Ihr also jemals in so eine Situation kommen wisst ihr, was zu tun ist!

Ich wünsche viel Spaß beim Ausprobieren und möchte mich hiermit von allen resultierenden Strafverfahren absichern: alles hier vorgestellte probiert ihr auf eigenes Risiko.

Caturday

Da Heute Samstag ist und es mir nicht so gut geht wird die Tradition des Caturday hier eingeführt
Ein Bild und ein Video, das wars heute dann auch schon

DON'T PANIC!

Was ist 6 mal 9? Die Antwort: 42
Nein, ich habe nicht vergessen, wie man rechnet, sondern halte mich einfach an eines der genialsten Bücher, das jemals geschrieben wurde:
"The Hitchhikers Guide To The Galaxy" von Douglas Adams oder wie es im Deutschen heißt "Per Anhalter durch die Galaxie".
Das Buch beginnt mit einem Ende und zwar dem der Erde. Sie soll nämlich zerstört werden um Platz zu machen für eine Hyperraumumgehungsstraße. Da keiner in der Lage ist dies zu verhindern verwschindet die Erde vom Angesicht des Weltraums und hinterlässt zwei Personen, die es geschafft haben zu fliehen.
Einer von ihnen ist die Hauptfigur Arthur Dent, ein normaler Erdenbewohner. Der andere ist Ford Prefect, ein Ausserirdischer der im Auftrag des Hitchhickers guide die Erde genauer untersuchen sollte. Der Guide ist eine zusammenfassung des gesamten Wissens des Universums und wird ständig erweitert. Der Eintrag der Erde wurde durch Ford Prefects Nachforschungen von Harmlos auf meistens Harmlos vergrößert.
Was nach der Flucht von der Erde folge ist eine Reise durch ein Universum, wie es keiner kennt. Ein Schiff, das mit unendlicher Unwahrscheinlichkeit fliegt, erin Verrückter Präsident des Universums mit 2 Köpfen und 2 Armen, Roboter und Maschienen mit Emotionen wie z.b. dem depressiven Roboter Marvin und der Antwort auf alles: 42.
Das Problem: es gibt zu der Antwort keine Frage. So zieht sich die Suche nach der Frage als Leitthema durch das Buch.
Besonders bermerkenswert ist der kranke und teilweise sehr obskure Humor von Douglas Adams. Wer sonst würde auf die Idee kommen, eine Rasse zu entwickeln, die denkt dass das Universum ausgenießt wurde und für die die Apokalypse ein rießiges Taschentuch ist?

Ich kann das Buch jedem empfehlen, der auf schwarzen Humor steht und auf Merkwürdigkeiten. Und wem das nicht reicht, es gibt noch 4 weitere Bände, die es zu einer vierbändigen Trilogie in 5 Teilen machen.

Ich bin Guybrush Threepwood..

...und ich will ein mächtiger Pirat werden!

Zu Ehren der gestern erschienenen neu aufgelegten Version von "The Secret Of Monkey Island" steht der heutige Beitrag ganz im Zeichen der Piratenflagge und des dreiköpfigen Affens.
Für die, die es nicht kennen: Monkey Island erschien im jahre 1990 durch Lucasfilm Games (später bekannt als LucasArts) und war damals eine Revolution in der Spielewelt. Obwohl es nicht das erste Point and Click Spiel ist so stach es doch extrem durch seinen Humor heraus und durch die Tatsache, das der Spieler nicht sterben konnte wie in vergleichbaren Titeln von Konkurenten Sierra Entertainment(Space Quest, King's Quest und Leisur Suit Larry).
Die Hauptstory handelt von Guybrush Threepwood, der wie schon erwähnt seinen Traum erfüllen will und Pirat werden möchte. Damit er das schafft muss er für die 3 wichtig aussehenden Piraten (ja, sie heißen wirklich so) 3 Aufgaben erfüllen: einen Schatz finden, die Schwertmeisterin besiegen und das sagenhafte Idol stehlen. Bei letzerem trifft er auf die Gouverneurin Elaine Marley, in die er sich verliebt.
Als er zu den Piraten zurückkehrt erfährt er, das Marley von dem finsteren Geisterpiraten LeChuck entführt wurde und macht sich auf sie zu retten.
Eine gute Zusammenfassung der Story biete auch dieser lustige Film

Für alle, die jetzt neugierig geworden sind hier der Torrent mit der Neuauflage Klick

Kann ein Superheld ein Arschloch sein?

Die Antwort lautet: Ja. Aber kann er dabei auch noch saukomisch und ultracool sein?
Ich präsentiere mit stolz DEADPOOL!

Früher war er als Wade Wilson bekannt und arbeitete mit einigen anderen zusammen als Söldnertruppe, doch als er eines Tages mit Krebs diagnostiziert wurde meldete er sich freiwillig für das Weapon X Programm, da ihm die Heilung seiner unheilbaren Krankheit versprochen wurde.
Ein anderer Teilnehmer des Programms war übrigens Wolverin, dessen Heilfähigkeiten auf Wade übertragen werden sollten. Zuerst schien es nicht zu funktionieren und er wurde furchtbar entstellt, aber als es schließlich doch anschlug wurde ihm eine Regenerationsrate zuteil, die selbst abgeschlagene Körperteile in Minuten wiederherstellen konnte.
Allerdings blieb er weiter entstellt und auch sein Gehirn nahm Schaden von der Prozedur, sodass er aus dem Programm rausfiel und im "Workshop" landete, einem Ort für gescheiterte Experimente, wo unmenschliche Tests an ihm durchgeführt wurden.
Dort erhielt er auch seinen neuen Namen in einem Spiel namens "Dead Pool", wo die Insassen darauf wetteten, wer als nächstes sterben würde. Als er schließlich exekutiert wurde, weil er seinen komatösen Freund getötet hatte kam der Punkt, wo er durchdrehte. Er entkam aus dem Workshop und kehrte zum Söldnerdasein zurück unter seinem neuen Namen, Deadpool.

Das wohl auffallenste an ihm ist wohl sein Humor. Wo normale Superhelden ruhig sind redet er ununterbrochen während seinen Kämpfen mit dem Gegner und macht sich über ihn lustig



Er ist ein Arschloch, was soziale Beziehungen und Zwischenmenschliches angeht



Zudem nimmt er sich selbst nicht Ernst und ist sich vollends bewusst, das er in einem Comic steckt



Kurzum: Ich halte ihn für den perfekten Antihelden

Hier ein Torrent, der fast alle Comics enthält, die bis letzten Monat erschienen sind
http://btjunkie.org/torrent/Super-Hero-DEADPOOL-COLLECTION/4676a3352b9aa7f6aa101020f56ca8c5ff0cf8aebe8b

Na das kann ja heiter werden

Jetzt gehts um die Wurst. Ab heute werde ich *dramatischer Trommelwirbel* während den Ferien jeden Tag etwas schreiben. Viele die mich kennen werden jetzt vermutlich jetzt genau so einen Gesichtausdruck zeigen:

aber ich werde zumindest versuchen es so lange wie möglich durchzuhalten und zumindest in dieser Form mal etwas Kreativität zu zeigen.

Aller Anfang ist schwer...

Herzlich Willkommen auf meinem Blog.
Von nun an werde ich hier (hoffentlich regelmäßig) meine Gedanken niederschreiben über alles, was so passiert auf der Welt im gesamten oder zumindest in meiner kleinen.
Zum Anfang habe ich erstmal nichts besonderes, nur diese amüsierte Katze.